Вчера я нашла в Ворде Microsoft Equation, переправила все, что смогла, в отчете соответствующим образом, привела новый пример на сложение вероятностей и отправила работу преподу. Черт, я была, что называется, на подъеме, полагая, что еще одна десятая зачета уже в кармане.
Он мне ответил, что пример не понял: откуда взялись цифры и проч., но я в отчете не стала ничего расписывать - пример-то был о нашей группе - просто написала "столько-то девочек то-то" и "столько-то то-то".
На меня опять накатывает это бессилие, как в прошлый раз, когда я сидела у него шесть часов - после сотой правки несешь ему работу, думаешь "уж теперь-то я с ней разделалась", а он находит в ней все новые и новые ошибки, недочеты, неточности. Иногда не говорит, что именно не так, и просто отсылает еще подумать. А я не умею включать мозг и думать в отведенное время, я не могу искать свои изъяны вслепую.
Блин, да я даже не хочу винить его во всем. Он мне глубоко неприятен - это да, но я не пытаюсь сваливать все на него. Я бы только хотела, чтобы он объяснял чуть-чуть поконкретнее, в каком направлении работать, ведь он мог написать мне: "Распишите их по именам, чтобы я мог видеть, откуда такие вычисления", - но нет, мне пришло в ответ только "Пример мне непонятен".
Мне не сдать этот зачет.
Получила по шее от мамы по поводу математики. И опять то же: "Вы с Ю. сами виноваты, не перли бы против него, не было бы у вас таких проблем". Кто меня вообще за язык тянет дома? Просто какое-то желание поплакаться кому-то, получить поддержку. Но у мамы на первом месте "начальник всегда прав" и "не высовывайся, а то тебя выпрут из института". За что, осмелюсь спросить? Такие у нее представления - будь по жизни ниже травы, а если ты, грубо говоря, борешься за свои права, а потом за это же огребаешь, ты сам виноват.
Я уже в сотый раз говорю себе, что не надо маме много знать про мою учебу, потому что она никогда не займет моей стороны, потому что это лишние нервы и ненужное выяснение отношений. Но не сдерживаюсь - прихожу домой и рассказываю ей обо всем, пытаясь добиться понимания, а в итоге все кончается хлопаньем дверьми и злостью друг на друга и на себя.
Папе я не могу жаловаться, хотя думаю, что он меня бы понял, ведь сам когда-то учился в ВУЗе. Но я не буду, потому что у него проблемы на работе, проблемы со здоровьем (он задыхается по ночам), потому что на днях услышала от него, что "его здесь не ценят", и с того времени как-то... дистанцируюсь от родителя, лелея на него вселенскую обиду.
Это отдельная тема. Здесь - это в нашей квартире.
Мне было очень неприятно слышать это, и до сегодняшнего дня я пребывала в озлобленно-язвительном настроении - я представляла себе, как папа уходит жить на ту квартиру, которую ему придется делить с моим братом, его женой, ее дочерью и будущим новорожденным. Перспектива вырисовывалась малоприятная и безвыигрышная - для папы. Естественно, воображение подкидывало мне целый ворох неприятных, малокомфортных для него ситуаций, связанных с разногласиями с невесткой или с замечаниями в адрес ее дочки.
Сейчас я остыла, и, знаете, я подумала, что не так уж он и неправ.
Мне было обидно не то, что он сказал, а то, что он это обобщил. Почему я?! Почему он вписал меня в одну "графу" с мамой? Сижу и думаю над этим, и в голове возникает множество версий. Он, к примеру, мог обидеться на мой отказ ехать с ним отдыхать, просто ничем не показал этого, а потом в случайной фразе это всплыло.
Останавливаюсь и прекращаю этот бессодержательный поток мыслей.
PS. Не забыть взять книгу Мартина.